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Le mutisme pour les nuls

22 Fév

Il n’y a pas grand-monde pour le savoir sur cette merveilleuse toile qu’est le web (ouais je viens de me répéter et alors ?) mais je suis muette. Attention hein, je ne dis pas ça dans le sens ou je ne parle pas beaucoup, mais dans le sens ou je ne parle pas du tout… et c’est de naissance. Je suis née sans cordes vocales, ce qui fait que je n’ai jamais pu parler, encore moins émettre le moindre son et que moi, contrairement à vous, je peux tousser et me racler la gorge sans faire de bruits ! (Oui oui je vous vois essayer dans le fond là bande de sagouins ! Inutiles vous n’y arriverez pas.)

Enfin bref, je ne fais pas cet article pour me plaindre de mon « handicap » puisque je ne le considère pas comme tel. En fait, je tient à recenser ici les 10 questions (ou affirmations) que l’on me dit tout le temps dès que j’annonce que je suis muette de naissance… Les questions que vous croyez tous poser pour la première fois et que j’ai déjà entendue des milliers de fois avant cela. Allez hop, sans transitions c’est partit !

1) Donc tu connais le langage des signes ?
Je suis muette, pas sourde…

2) Mais alors, comment tu as fait pour communiquer avec tes parents quand tu étais petite ?
Apparemment l’écriture a été inventée environ 4000 ans avant Jésus-Christ…

3) Mais d’accord, t’as pas de voix, mais tu peux murmurer non ?
Je dois me répéter ? Je suis muette DE NAISSANCE ! Je n’ai jamais appris à articuler des mots car je n’en avais aucune utilité. Croyez moi, quand un gosse se rends compte que rien ne sort de sa bouche, il s’emmerde pas à apprendre à parler hein.

4) Tu rêves que tu parles des fois ?
Je sais pas… Tu rêves que tu utilises le langage des signes des fois ? (Bin oui vous êtes pas les seuls à pouvoir poser des questions connes hein !)

5) Mais… Alors t’es allée dans une école spécialisée pour les gens comme toi !
Je tiens à préciser que j’adore le terme « les gens comme toi » qui me fait bien comprendre que je ne suis pas normale, un rebut de la société et que je suis tout juste bonne à aller étudier avec les déchets du même genre que moi ! Et bien non mes amis, je suis allée dans une école normale car mes parents se sont battus pour ça, et j’ai moi aussi passé des examens oraux… à l’écrit. J’écrivais en face du prof à mesure qu’il posait les questions. Oui c’est con, mais puisque j’étais dans une école publique pour enfants « normaux », les profs me disaient qu’il n’y aurait pas de traitements de faveurs. Maintenant grâce à ça, vous savez aussi que j’ai passé des examens oraux en étant muette… vous pourrez briller en soirée bande de chenapans !

6) Donc t’as pas de téléphone portable non ? Enfin je veux dire, c’est inutile pour toi !
Y a visiblement pas mal de monde qui a oublié que les téléphones portables de nos jours peuvent servir à écrire des sms, à surfer sur le net et même à envoyer des e-mails (si si, sortez donc de votre faille temporelle voyons !). Donc oui j’ai un téléphone portable, et oui j’ai des amis qui m’appellent. Des amis qui me connaissent et qui m’appellent pour me dire des choses auxquelles je n’ai pas à répondre.

7) Pourquoi tu n’utilises pas un de ces appareils que ceux qui ont eu un cancer de la gorge ils utilisent là ?
En premier lieu parce que, et je me répète, je ne sais pas articuler. Je n’ai jamais appris les mots. En deuxième lieu, tout simplement parce que c’est moche et pas féminin du tout… Et que j’ai beau être muette, je reste une femme qui n’as pas envie de passer pour un terminator dès qu’elle ouvre la bouche.

8) Haha, tu ne parles pas donc t’es la femme parfaite quoi !
Vient donc exposer tes couilles à proximité de mon genou et répète ça pour voir ?

9) Tu as une petite amie c’est ça ? Elle est muette elle aussi ?
Bien évidemment voyons. C’est bien connu. De même, tout les handicapés moteurs se mettent avec d’autres handicapés moteurs, tout les aveugles se mettent avec d’autres aveugles et tout les sourds avec d’autres sourds. On est réunis en caste et il ne faudrait surtout pas qu’on se mêle à la foule des gens « normaux » !

10) Tu n’as jamais pensé à te faire greffer des cordes vocales ?
Bon là… ça devient lourd mais je ne sais PAS parler. Même si la greffe des cordes vocales existait, je parviendrais sans doute à dire des trucs du genre « blourg blourg » « fjdiofsdo » avec mes lèvres… et ça me ferait paraître tellement intelligente !!! Et de deux… et bien la greffe des cordes vocales n’existe pas, et si elle existait… j’aurais un peu peur du résultat. Les médecins ne sont pas à l’abri d’une erreur et me retrouver avec la voix de Robert, 45 ans, camionneur de son état, c’est bof bof hein… A bien choisir je préfère encore le machin qu’utilisent ceux qui ont eu un cancer de la gorge.

Voilà… Evidemment, il y en a encore pleins d’autres, mais j’ai sélectionnée les plus récurrentes. Maintenant, si un jour vous tombez sur moi, vous saurez peut-être les questions qu’il ne faut pas me poser. A l’inverse, des questions banales du genre « qu’est-ce que tu fais dans la vie ? » ou « Quelles sont tes aspirations futures ? » je n’y ai absolument jamais droit. Voilà voilà. Un article un peu moins long mais… qui fut plaisant à écrire histoire de me décharger un peu de cette douce colère qui monte dès que j’entends une de ces questions à la con. Ce sera tout ! Bonne journée à vous tous.

Question bonus) Tu attaches ta petite amie, mais tu la bâillonnes pour te venger du fait de ne pas pouvoir parler hein ?
Non je le fais parce que ça m’excite connard.